ジコカイジ

self-disclosure‐‐‐乳がんのこと、仕事のこと、生き方のことを書いていくchisa/千祥のブログ。

思考を止める練習しよ。いつか敵対的依存心から脱却しよ。

ろくでもない思い出って、誰でもいっぱいあるじゃん。思い出したところで、なんの得にもならないじゃん。過去のことじゃん。もうそれ再現されないじゃん。過ぎたことじゃん。でも何度も何度も何度も何度も脳内再生して、その度に怒りも、悲しみも再生されて落ち込んで心が疲弊して、その過去を許せない自分も許せなくて、自己嫌悪に陥って、くそぉくそぉ、なんでなんでなんで?私がなにかしましたか?私はなんにもしていないですよね?なのになのになのに ♬ラララ~繰り返し。

 

このままこの思考の暴走を野放図にしていてもいいことひとつもない。結局過ぎたことなんだから、もう忘れる。忘れられないなら、思考を止める。ろくでもない過去の記憶が立ち上がって、♬ラララ~繰り返しを始めたら、ちょいまちちょいまちちょいまち!と思考を羽交い絞めする。まてまてまてまて。殿中でござるぞ。んでもって、もうこれは強制的に気分転換する。でもいきなり気分転換してくださぁ~いって言われても困るから、これやるとガラっと気分変わっちゃうんだ!グレートマンモスハッピー♡みたいなことを、あらかじめ自分の中に用意しておく。こうやってブログ書いたり。YouTubeで80年代の宝塚見たり。運動するのもいいかも。お風呂に入るのも。布団かぶって寝ちゃうのもいいかも。とにかく思考を止めるという、テクニックを磨く。

 

。。。なぜこんなこと書いているかというと、急に、ある人の言葉を思い出して、行き場のない怒りが脳内 ♬ラララ~繰り返しを始めてしまい、止まらなかった。あれ、あれ、あれ~?もうこれ考えたところで意味ないんですけどやめられない止まらない。。。となって、いけねえいけねえ、思考を止めなきゃ!ってなったので、んじゃ気分転換に、どう止めるかを書くか、ってことにしました。

 

あんなこと言われた、こんなことされた、って過去のことを思い出して怒る。そして自己嫌悪に陥る。あの野郎!と憎む。なんで割と頻繁にこんな思考を繰り返しているのか、よくよく考えてみると、この憎しみの中にこじれた愛情がある。愛情というより依存心だ。敵対的依存心。どれほど依存心のかたまりなのか。と思う。くやしいんだよなあ。忘れたくないほどくやしいんだよなあ。そこなんだよなあ。

 

上達するかわからないが、思考を止める練習しよ。そしていつかこの敵対的依存心も終わらそ。

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